1、显然你看起来比我丑，她的男朋友也很帅！生气的我几天吃不下饭了，想了半天也没有答案，这一点也不满足：不是你多聪明能干，而是你傻得比我可爱！

2、一个朋友的生日。我带了我的小儿子。晚饭后我们去唱卡拉ok，小儿子自告奋勇去唱主角。掌声响起。我唱了一首歌来缩短我叔叔的生命。强烈抗议。我回头看着屏幕：祈祷吧。

3、工作很忙，忍不住想睡觉；上班很累，难免点心麻烦，送你一朵花，让你的身体放松心灵纯洁；送你一个，愿你永远快乐的微笑。

4、小明只知道几句话，一旦和他父亲商场，天下雨，商场将温暖的迹象，小明读后面的行动，小心地滑，他的父亲没有时间正确，他立即摔倒在地上。

5、我的上帝！请送我一个西瓜给那些忘记我的人，不要给我打电话，不要给我发短信，不要想着我，祝他们一顿饱饭，然后踩在西瓜皮上！

6、如果你想在生活中取得进步，记住你妻子说过的话。如果你想事业有成，老婆就得给你吹枕头头。你的辛苦是我的动力，是我的快乐保证，老婆大人，天天开心！

7、强人标准：跟上股市行情，跑出城管网站，买开发商楼盘，了解统计局算盘，避免醉酒方向盘，可以承受另类盘，修自己的盘，盯着老爱硬盘。

8、军训时，迎面来了几个穿着超短裙的学长，大家都对教官使眼色。教官不好气地摆摆手说：好了好了，都有了，趴下，趴着！

9、类，女同桌问小林怎么做，因为她上课前发生了争吵，小林不想跟她说话，但是也要保持绅士，说女人做女人的问题，然后吸引了一轮，一拳一脚。

10、老师：写作文的人，应该把重点放在突出的地方。小明：老师，我想好吧，我会写关于我奶奶的。老师：那你祖母呢？小明：我奶奶的椎间盘突出。

11、一人被打，**赶到现场处理。**问被打者：你能描述一下打你的人吗？那人委屈地回答说：当然，我只是因为描述他的长相而被打！

12、一个小男孩被老师抓到抽烟。老师：你为什么这么年轻就学会了抽烟？小男孩很认真地说：唉，祖国还没有统一，心情很忧郁，抽一支烟解闷。

13、刚刚在网站上注册了一个用户名爸爸，结果它给我发了一封邮件，一脸的震惊，爸爸，你好，恭喜你，你的用户名注册成功了！

14、两个生物学家看见一个漂亮的女人经过。老人：她和我们一样。超过75%是水。年轻同事：但是看看表面的紧张！

15、闺蜜：反复，反复，很重要。我：为什么？闺蜜：我妈说我家的黄瓜是农药。我：这不是坑力吗？

16、当李白还是个孩子的时候，他很喜欢玩。一天，他到河边去，看见一位老妇人在磨一根铁棒。老妇人猛地抬起头说：我要刺死紫薇那个小婊子！

17、一个姑娘到牧场去赶一头奶牛，可是别人有一桶牛奶，她只挤了一点点，正着急的时候，突然老牛说：小姐，你挤错地方了！

18、某女被问：是**吗？女：是的，我有一个孩子。不，我没有结婚。我们就叫它副办公室吧。

19、我听说你的手机没有短信功能，所以发这条短信试试吧。如果您收到，确认有留言功能并且是我的留言，请给我一个回复：我有，是您的！

20、强盗头子：现在是什么情况？匪徒：报告，前面20米有狙击手，枪法很差！土匪头：混蛋，那你怎么不杀了他？班迪特：你要他们改得更准确吗？

21、蜘蛛网接姑娘，鱼虾泡澡洗澡，螃蟹玩车匪道霸，乌鸦唱卡拉ok，狗当保安，鸡当小姐，蜜蜂当公关，连猪你现在也能看短信了！

22、情人节和清明节其实是一样的哈，都要送花，送饭，都要说些鬼话来相信，都是放炮筒做的。总是有很多眼泪。

23、男朋友和女朋友睡在一个房间里，女人画了一条线：这条线是一头野兽。醒来发现男真的没有越界，女狠心打了男一巴掌：你连畜生都不平等！

24、常常想起骑车过去的日子，雨天不知道回家的路，在回家的路上，误入车里的许多地方，怎么活，怎么活，溅满了泥巴！车主回头一看，惊呼：这泥塑太逼真了，快把车开走！