收集分享爆笑笑话笑死人不偿命，狗以主人的宠物为荣，总是忽略其他小动物。嗯，天一冷，主人就给他穿上衣服，狗狗迫不及待地想炫耀一番。猪看到了，轻蔑地哼了一声。不同意，对吗？嫉妒？又背着我？你是个标准的野兽！小猪闷闷不乐地说。下面小编整理相关极品爆笑笑话肚子疼分享了很多，看看能否有大伙喜欢的。
1、一个男人和一个女人聊天，一个男人吹牛：十年后，至少我能知道我孩子的姓，你有一个杯子，还是未知的！女：有什么大不了的！我的孩子一定是我的，不是你的。
2、晚上，郑喜蛋的妻子找不到丈夫，于是她去邻居那里找。一进门，看见邻居正在洗头发，就问：叔叔，快乐蛋？邻居听说后，有些不高兴，没有回答她，继续洗头。媳妇有点生气了，追问道：叔叔，郑喜蛋？邻居大怒：我TM洗发水！
3、如果家里有煤气泄漏怎么办？抽支烟冷静一下。如果有人打你怎么办？往哪个方向打电话114咨询师。如果有人正在用手机查看短信呢？拿着镜子对自己喊：照魔镜，猪八戒快想出来。幽默人生，快乐人生。
4、男朋友和女朋友睡在一个房间里，女人画了一条线：这条线是一头野兽。醒来发现男真地没过线，女狠心打了男一巴掌：你连畜生都不平等！
5、有一次我去商场买银饰。当我到柜台时，没有女售货员。那人在后面喊着：“奸夫出来迎接客人了。”
6、一哥们，在路上刺死一只蜗牛，并且洋洋得意地笑：我杀了你，心情多快乐，妈妈的那么小有个房子，让你招架不住！
7、在公共汽车上，一位老人蹒跚起来，此时汽车拥挤，没有空位，这个时候一个女孩勇敢的捍卫大爷座位，但大爷死活不坐，最后大爷说：谢谢你的女孩，我只是做了痔疮手术，不敢坐。
8、那个女孩在树下等了半个小时，等她的男朋友过来。她不高兴地说：“除了闹钟不响、电梯不工作、交通堵塞等原因外，你还能举出什么新的迟到原因吗？”男朋友笑着说：你来得太早了。
9、我昨晚在聚会上大吵大闹了一场。菲菲：怎么了？A：邀请函上明明写着只能打黑领结，可是我到了那里，发现其他人还穿着衬衫和裤子。
10、一家人聚在一起，见表姐手拿夹板，问她怎么了。她看着丈夫说，家庭暴力，家庭暴力，家庭暴力。哟呵！我们几个当哥哥的坐不住了，带着姐夫过来检查，问他：说，哪只手打！长脾气哈！姐夫一脸委屈的捂着脸说：脸打。
11、四川和河南招募扛柴的。川兵问重不重？中间中间！四川兵走到中间问，在中间回答！移动和问吗？在的！四川兵骂：重锤？是我拿的。
12、爸爸给小明做了体检，给了小明2元钱，让他去路口的大胡子叔叔那里买切好的蛋糕。小明和他妈妈都是AB型血。小明的父亲是哪种血型？1.A型；2.B型；3.AB型；O型。
13、妈妈问3岁的女儿：数学老师说你数学最好。十减七等于几？女儿想了很久。妈妈：你数学不是最好的吗？女儿：我只能数一数二。
14、我遇到了交通事故，腰扭了，肇事司机是你我被爱情撞低了！嘻嘻，我爱你！
15、你的优点数不胜数，你能歌善舞，你的生活很精彩，你很富有，你又高又帅，你俘获了无数女孩的心，而令人惊奇的是，在你二十出头的时候，你还尿在裤子里。
16、一个三岁的男孩牵着一个三岁的女孩的手说：我爱你。小女孩说：你对我的未来负责吗？小男孩说：当然可以！我们不是一两岁的孩子！
17、婚姻调解中心的一位公关人员说：“研究表明，酗酒会导致婚姻破裂。一名男观众顿时兴奋起来：真的吗？离婚需要多少酒精？
18、一个华打电话给他的同学问：你在哪里？在麦当劳。一个华说了一句礼貌的话：嘿！有什么好吃的？我能闻到它！同学答：在厕所排队！
19、睡前洗个冷水澡，吃五根冰棍，脱下衣服站在窗前猛烈地吹凉风，然后为了预防非典型肺炎而患典型的性肺炎，这个方法我一般不告诉别人。
20、三个孩子正在谈论他们的宠物。我爷爷的八哥会说话。B：我妈妈买的波斯猫可以倒立。我爸爸在外面养了一只狐狸。我们每天都在家里战斗！
21、让女朋友做饭她不做，让房子她不打扫。忍不住，我坐在沙发上痛骂：真该那句老话，女人越漂亮，越没用！
22、国庆节和朋友在一家餐馆吃饭。所有的菜都在一起了，那个人对服务员喊道：信不信由你，我可以用大拇指把啤酒打开。服务员惊讶地说：不信。哥们儿轻说：那你还不带瓶螺丝刀？
23、我的女儿拒绝去上学，我完全可以感觉到，在照片中，我不会去，只是想去学校，我想死，我摊开你不要拉我痛苦的内心独白。
24、一次意外，男孩给女友捐了血，分手后男孩要求还他的血，女孩无情地把卫生巾扔在男孩的脸上：给！我将按月分期付款还你钱！
25、修身养性八字定，曰：士之立志，士之立志。每天早上在阳台上大声朗读五遍，你会听到明亮的眼睛，食欲增加。为了自己的健康，一定要坚持哦！
26、一个朋友问我说：我看到单位的女神了，我该怎么做才能追到她的手呢？我沉思了一会儿，说：“以我多年的经验，当你说女神这个词时，你输了。”如果你问我，谁已经单身多年，你会失去得更彻底。
27、老师：大雄，老师给你90元，你再去潘虎那里借10元，那么你总共有多少钱？Nobita：0元。老师：你根本不懂数学！大雄：你不了解胖虎！
28、**和银行的强盗对抗，**局派出所谓的三寸不坏王警官的舌头，所以王警官和他多年的技能，全家人的强盗们诅咒。
29、唐师徒回来后，猪八戒发现孙悟空经常做一些奇怪的动作问：孙悟空你为什么？孙悟空说：哦，去了印度，学了瑜伽。
30、肠道的平均面积是200平方米。我们住的地方没有狗屎住的地方大。我们还是去死吧！真是一团糟！
31、我为你感到骄傲。有了你，我有了成就感；有了你，我有了安全感；有你在我身边，即使风雨再来，我也不再害怕，我想对你说：谢谢你，人民币！
32、什么时候有票？”车站问。我不知道家乡的父母，是哪一年见面的？我想走路回去，一路风雨，一路恐惧，一路回家。早上要排很长的队，这似乎很折磨人。挤窗，请朋友帮忙，请论坛。不应该有仇恨。有什么比买票更困难？外面有票贩子，有接头人，这票不给我。愿一双翅膀，千里回家。
33、公交车上一个美女抱着一只猫，一个老人抱着一只麻雀，老人看到猫可爱的摸了摸猫的头，女人说，你是在摸我咪咪，我捏你麻雀麻雀。他们都变成了。
34、做家具的是木材，懂诗的是学者，人们想的是钱，被培养的是人才，女人要的是身材，送信的是天才，看信的是傻子！
35、小明为他的父亲是一位伟大的工程师而自豪。小明：你知道喜马拉雅山吗？是我父亲建的。小华：你知道死海吗？我父亲杀了它。
36、满嘴的监考人员发现一名学生在作弊，并愤怒地指着学生吼道：你你你你你你你你敢作弊，站起来！下课的时候，五个学生站了起来！
37、精神病院，一个病人对医生说：我是教皇，你们都要听我的！医生：谁说的？病人：上帝说的。他刚说完，旁边一个病人跳了起来：我没说！
38、天与地虽然相距遥远，但却永远在一起。因为他们的心永远在一起。
39、卧室是在6楼，爬上后，发现关键是不采取，下楼问阿姨拿，再爬上打开门，去返回键，再爬上去，发现门是关闭的，隔壁的同学后，看到你的门不关闭，我帮助你接近。
40、我们的母狗生了两只小狗，因为我的妻子是新闻记者，所以我们称这两只狗为狗仔队，一旦我们要亲吻，我突然看到狗仔队大叫：狗仔队！老婆吓唬道：哪里，不可能，我让他们回去了。
41、今天早上我开车去上班时，被**拦住了。哇，我也没喝酒？我是不是开得不稳，像喝醉了酒似的？不安中，**哥走过来，说：你这车太脏了，去洗洗吧，别影响了市容。
42、当我还是个孩子的时候就知道几句话不久，由母亲去购物，和头发小头发小商店在上海炒商品，大声地对妈妈说：妈妈~你看~上海馅饼~头发小太可爱的，只是当时的苦两个面对孟迫使父母！
43、唐饿着说：悟空，为了老师饿了，你去换点快饭吧！悟空很快就回来了，手里只有几根黄瓜。唐：这是到哪里去？悟空：广场面积一百里都是黄瓜地，我也不知道是哪里！唐：帮我起来，一定要到女儿国！
44、我想减肥原因一，蚊子每次抱怨我说咬我，吸的是脂肪而不是血；那辆自行车像大象一样驮着我；3.最可恨的是衣服，总是要千拉万拉到我身上。
45、蜗牛妈妈带着小蜗牛在路上爬行，小蜗牛发现车还在后面，就问：妈妈，怎么车不如我们快呢？蜗牛妈妈回答说：儿子，我们没有交通堵塞的麻烦。
46、今天上班一想事情就想恍惚，姐姐到我座位前有事，脸离我很近，我一拍脑门就亲了，她愣了0、3333秒，爸！我仍然记得那清脆响亮的声音，但现在我的脸肿得说话都疼！
47、餐厅。你愿意嫁给我吗？沉默的人。女：别以为没人要我，惹急了我马上找个人在这结婚！服务员走过来：小姐，你把客人吓跑了。
48、我曾经认为所有的大学老师都是好人，他们很聪明，很聪明，但是今天我遇到了你，我的老师，我意识到事实并非如此。老师，让我通过考试吧。
49、有一天，一个半生不熟的牛排在街上走着，他看到面前有一块半生不熟的牛排，就不理他了。他们为什么不打招呼？答：因为他们彼此不熟悉。
50、上学的时候，我的背很痒，我在椅子上蹭来蹭去，老师见了就说，你不像蛆虫一样乱拱！我是说，如果我是蛆虫，我周围不是都是狗屎吗？一位女同学说，老师不是苍蝇吗？全班哄堂大笑。
51、在一次军事演习中，一颗炮弹飞得太远了。士兵们派人去检查，发现炮弹掉在了田里，田里站着你，衣服破了脸黑黑的，眼睛里含着泪水说：偷一颗白菜，为什么要用大炮？
52、董存瑞绰号四胡子；火药爆炸致死；联系原因连长说粉末袋一边有胶水，一边用手粘在沙坑上；最后一句话：连长！该死的！两边都粘上胶水。
53、风笑了，红色的花儿开了；水笑了，鱼游走了。云笑了，天放晴了；大地微笑，田野碧绿；回眸一笑，一切失去了灵魂；开心的笑，烦恼的走。读完之后，你就完成了！
54、喜欢下雨天，喜欢听淅淅沥沥的雨声打芭蕉，喜欢看随风摇曳的玫瑰，更喜欢看你在细雨中轻挽长发妩媚的身姿，小个子，淋死你！
55、一个跪在路中间的人能证明他喝醉了吗？当然不是，先生，交通员回答说，但是这位先生跪在路中间，要卷起画在路中间的白线。
56、一个三岁的男孩牵着一个三岁的女孩的手说：我爱你。小女孩说：你对我的未来负责吗？小男孩说：当然可以！我们不是一两岁的孩子！
57、类，女同桌问小林怎么做，因为她上课前发生了争吵，小林不想跟她说话，但是也要保持绅士，说女人做女人的问题，然后吸引了一轮，一拳一脚。
58、一个女孩学生上课迟到了，被惩罚跑一圈，很快就下大雨，突然女孩觉得雨停了，一个男孩在她身边一把伞，女孩的脸红红的，说，我有一个男朋友，男孩说：我不来，你的男朋友会来的，我怎么能忍受他。
59、楼主：大家能帮我出个网名吗？要有那种女人味，还要看有没有文化，有内涵，厚重，古朴，高贵典雅，但也要有现代感，最好再带点忧伤，先谢谢大家！艾新觉罗痛经。
60、女人：我怀孕了。男：我的草，你怀孕了吗？女平静地说：我怀孕了，你要强调过程。