今天为亲们收集搞笑短信大全5000条，我女儿今年28岁了。她像一朵花，细腰，柳眉，樱桃小口，凤凰眼。今天我们正在寻找合适的人，携手建立一个爱的家。下面小编分享这些幽默短信大全爆笑分享了60条，大家一起来欣赏吧！
1、沙和尚：我有16种变化；八戒：我有32变：孙悟空：我有72变；唐大怒：在去西方的路上怎么没看见你换手机？你看别人妖怪都拿手机看短信！
2、天是蓝的，海是深的，你是真的；爱情是永恒的，婚姻是不可能的，如果你有钱，我们还有缘分！
3、我从小就四处漂泊，被称为“野蛮的屠夫”，湖边的名气是显赫的，但忍受着相思的痛苦，享受不到单身的快乐。特别是在今天的律师，祝愿这个女人温文尔雅，温暖如老母亲。人生漫漫，为你一年一度养猪。
4、我儿子今年25岁，性格内向不怕吃苦，每天只知道做多少份工作，当天发多少工资。别人结婚他羡慕，一定要娶那个老婆，作为父亲挺身而出，为他做主人。只要儿媳妇肯努力，我做什么都是为了经营幸福。
5、深夜布什看见**站在他的床前，头发蓬乱，布什说：你胆子真大，敢闯进白宫！**甩了胸的胡子，郁闷地笑了，说：柔喜，就这样自信！
6、两天前，我买了一台电脑，把你的照片设为桌面。你笑得很甜，但我总觉得不对劲。直到有一天，我的朋友问我。
7、说到你的长相，我不想让你泄气。你去动物园看看是否有适合你的工作。像这样跑来跑去的老虎很容易把你打死。
8、你最近怎么样？你冷吗？你感觉怎么样？我很久没有联系你了。我们一直在担心你。你一定忘了我们是谁，对吧？我们是宠物收容所！
9、我爱你！因为昨晚我做了一个梦，上帝对我说：“对十个人说我爱你，他们看起来像猪。”否则它会变成一个猪头，当然你的出现在第一位，所以我爱你！
10、支付所有工资，包括未安排的工资；所有剩余的合同，包括腐臭；做所有的家务，包括我岳母的；每天都会报告自己的想法，包括灵光一闪。
11、一个男人和一个女人行骗，丈夫突然回家，男人不顾穿着衣服在窗户上逃跑，走在街上看着，男人装作若无其事的样子看到了天：啊，这是地球。路人说：妈的，装鸡毛外星人。
12、一只北极熊厌倦了，开始拔毛。一、二没多久就拔了出来，拔出来后它说了两个字很冷！
13、男：这个聘礼也太贵了，娶媳妇都快嫁不起了。女：这个男人的含金量也太低了，彩礼都舍不得给。岳母：彩礼不降，一年不过节，永远不会给大付钱的客人优惠待遇！
14、球风：能给裁判鼓掌的是欧洲球员。能对裁判破口大骂的球员是南美人。能朝裁判吐口水并追赶他的球员是中国球员。
15、有一对夫妇，男人和女人说我们结婚了，女人说：你有房子吗？男说：为什么你女结婚一定要有房子？女人说：结婚不是要新房吗？既然我已经从洞里出来了，你为什么不离开房子呢？
16、不要动：我是香港**，你已经被祝福包围了，马上放下烦恼，降服快乐，你所有的悲伤都将被全部没收，并判处你百年幸福，流放到幸福岛，由好运监督哦！
17、下次我看到你的时候，我会把你拉到卧室，锁好门，迅速把你推到床上，用被子蒙住你的头，伸出我的大手你看，我的手机是蓝屏的。
18、人生路漫漫，谁好几步，家里就守着，有情人也要：家里有个厨师，单位留个好看，外面守着个可爱，远方有个想念，守着两个，守着一个，发展三四五六七！
19、世界上最痛苦的事是什么？B：在工作。更痛苦的吗？每天去上班。更痛苦的吗？加班。再次痛苦。
20、工作是无聊的，赚钱是辛苦的，理想是崇高的，等咱有了钱，喝豆浆吃油条，要蘸糖蘸糖，豆浆买两碗，喝一碗，倒一碗！
21、啊！你的皮肤是那么的光泽，你散发出的香味是那么的诱人，让我狠狠的咬你一口，我亲爱的红烧肉。
22、小王刚才对你说：“我结婚的时候，我要问问我老公，他肚子饿不饿，哪怕他头脑很简单。”
23、警告：你好！由于你的手机又丑又过时，严重影响了城市的面貌，我们决定发送一个信号来摧毁它。
24、亲爱的用户：您的话费余额不足0、1元，请在近日内：****卖米、砸锅卖铁、卖血、卖房卖地、卖老婆、交话费。谢谢您的合作！中国电信。
25、你有天使的脸，魔鬼的身体，还有你放屁的方式。但在公共场合，你能控制节奏吗？
26、小鲤鱼问妈妈：爸爸干什么去？鱼妈妈生气地说：哼！打官司去了，得千刀的厨师请你爸爸洗桑拿，多亏你爸爸眼色好，发现那是油。
27、报告指挥官，你的妻子在**，**解放，你的妻子在康！报道员，你老婆在**，**发展，你老婆生产！
28、抽很多烟，喝到吐为止，开车撞树，在舞池里跳舞。以为你很酷，其实看到美女，你都动不了。
29、会议的三点：1。地址直接下属。我想补充几点。三、上级领导说你一定要说我的经验有几点。
30、女：我想和我丈夫离婚。律师：有什么原因吗？我怀疑他是不是我孩子的父亲。
31、胖夫人：我讨厌自动称体重的电子秤！别人问：为什么？它能显示出你的体重吗？胖夫人生气地说：不！一次只有一个人！
32、寻猴启事：我丢了一只杂毛猴，特点：脏里八叽，满脸鼻涕，身上有个手机，会看短信。爱猴看了留言，赶紧回复给主人！主人现在很想你。
33、问候来自不期而至，疯狂快乐的信号；麻烦打个死结，好运扫走；笑得头昏眼花，无法治愈快乐；如果你假装很认真，那就砸你一大笔钱！
34、两个人喝酒，一个喝多了，口齿不清：现在我看什么都是两层。另一个人很快从口袋里掏出一张一百美元的钞票说：这是我欠你的二百美元！
35、我一直在你身边，也一直在担心你，今天你吃饱了吗？你睡得好吗？晚上冷吗？我一直知道你不能照顾好自己。每次我离开，你都会跳出猪圈。
36、飞机上一只鹦鹉对空姐说：傻乙，给爷倒水。一位乘客看模拟：傻乙，给你来点水！空姐大怒，将乘客和鹦鹉扔出了飞机，鹦鹉对乘客说：傻B，你会飞！
37、当大学宿舍里有个哥哥，有一天宋兴大发，唱着小七的《浪花纷纷》：我要你看着我，陪着那乌龟水游。
38、老鼠没有女朋友很郁闷，最后蝙蝠同意嫁给他，老鼠很高兴。别人嘲笑他目光短浅，老鼠：你知道吗，她是个空姐。
39、一个傻瓜看到他前面有一堆大便。他走过去闻了闻看起来像便便的东西，把它挑出来，摸起来像便便，尝了尝，肯定是便便。愚人高兴地说：好了别踩了！
40、在工作的时候，导演让他跟着一个师徒去做他所做的任何事情。后来师父上厕所，他也跟着站在一边，之后，师父：你不回答跟着干什么？小青年对强说：领导要我跟着你！
41、昨天，有人在你背后说你是一只麝香猫，并报告你与世隔绝，为此我和他们吵了起来：操，不能因为这个人的父母喜欢什么就说什么，你说什么！
42、天涯何处无芳草。数量不多，更不用说质量了。
43、愿意做这个手机显示器，看着你的眼睛看着我；想成为这款手机的钥匙，感觉你的手指触摸我。
44、天冷地冷，日常生活调理3注重：要学会养猪，早睡晚起；要学会忍耐，及时添衣；向小猫学习，无事可逃。关怀送去，有更多的时间汇报，让我知道你一切都好。
45、在农村扫盲班上，一位女老师说：一天就是一天，一天就是一天。老农站曰：师傅，一天一天我们基本能做，但一天就是一天，怕不好整个儿。
46、昨天我在书摊上买了一本《康熙字典》，是宋版的吗？是的，如果不是歌曲版，价格也不会那么贵！
47、商人向律师抱怨说：我儿子让女佣怀孕了。律师：你儿子不是才五岁吗？商人：这个小混蛋用针在我的避孕套上戳了几个洞。
48、没有手，一会儿打结，一会儿撒尿，一会儿打转笑，时不时吹几声口哨哥哥，你功夫真不错！
49、从你出生开始，你就是一个奶茶，但是从现在开始，如果有人说你很好吃，我就会生气，是的，你很好吃，你很快乐，你很漂亮，但是你不能被说出来，因为你是我的美味。
50、你是我心中的太阳，却下着雨；你是我梦中的月亮，却被云遮住；你是我心里最美的花，却开了；你是天上的嫦娥，来到人间，却先面对。
51、我听说你快要渴死在沙漠里了，这时来了一个仙女，仙女给了你一杯红汁喝，你喝了，好了，再喝一杯，仙女红着脸说：对不起，要等下个月了！
52、我少了一双高跟鞋，一个包，一副眼镜，它会是黑色的，它会准备好，它会准备好。
53、一位胖夫人会把东西留在商场里，她回去拿，服务员会远远地招呼：这是您的东西吗？她很惊讶。拿东西后见上面别针注：主人特点：水桶腰，红鼻子，鸡窝头。
54、看到你的名字很兴奋；心听到你的声音；你要出去三次；害怕做某事；易！我看到你的时候没有动。
55、到了周末，快乐先生邀请你参加周末聚会，让快乐小姐和你共舞一首歌，健康哥为你斟上一杯酒，平安姐姐和你畅谈家乡，快乐小朋友围绕着你街舞，祝周末快乐！
56、饿死这个东西，如果做得好，叫做减肥；掐人这事要是干的好叫按摩；发呆这件事如果做得好，叫做深刻；懒这事要是干的好叫享受；死皮脸这事要是干的好叫坚持！
57、这是一个很久以前的故事，有一个年轻人失去了他心爱的女孩，他历尽千辛万苦才找到这个女孩，女孩深情地对他说：走吧！
58、征婚启事：男，大学学历，刚几点；一辆车，一辆二手自行车；住房、宿舍；在外企工作，在肯德基清理餐桌；发现丽人年轻时结了婚，几年后。
59、青春一去不复返，祝它一路顺风；孙悟空是善变的，所以注定要单身；宅男永远不会想家；当你像史蒂夫·乔布斯一样的时候：当你活着的时候刷我的卡，当你死了的时候刷我的屏幕！
60、两头牛在吃草。其中一个说；疯牛病流行起来了。我们不会抓到它的，对吧？另一方说；不，我们是袋鼠。这太疯狂了！